Riflessioni di una mente pericolosa (?)

Più guardo i classici film romantici mezzi-strappalacrime (o almeno, io mi commuovo), più sono convinta che dovevo nascere come personaggio di un film piuttosto che come una persona in carne ed ossa. Lì le cose finiscono bene, quasi sempre. Basta scegliere il film giusto e tutto segue il corso che dovrebbe.
La vita è diversa, che novità eh? Però a me piace immaginarla come un libro o meglio, un film dato che spesso vivo per immagini. Se guardo indietro vedo tante piccole istantanee di quello che mi è successo finora. Vedo volti di persone che a volte non ricordo come si chiamano, mi vengono in mente nomi che non so più associare ad una faccia. Questo mi fa riflettere: credo di essere superficiale nei rapporti con gli altri. Non con tutti, certo. Però quando mi succede inizio a pormi domande, troppe, la maggior parte senza risposta. Se trovo il coraggio le domande le pongo agli interessati, ma la maggior parte delle volte le risposte me le dò da sola. Sbagliate? Al 90% probabilmente sì. E se invece avessi ragione io? Tendo ai delirii di persecuzione. Forse è per questo che tendo ad affezionarmi alle persone che per prime si interessano a me... Nel senso che non sono capace di attaccare bottone per prima, non sono capace di prendere iniziative come chiamare qualcuno con cui ho chiacchierato per un po' e mi son trovata bene nei suoi pensieri.
Gli altri lo fanno, io no. Sono certa di perdermi un sacco di occasioni, ma allo stesso tempo sono certa di salvaguardarmi da possibili ferite penetranti la porzione terminale del colon (oggi mi sento fine). Sarà che sento di aver preso un po' troppe bastonate nei denti per essermi fidata troppo di qualcuno, sarà che sono insicura di me, sarà la pioggia.
Ecco, un altro discorso senza senso. Ma oggi mi andava di mettere per iscritto questo pensiero, a futura (mia) memoria. Volevo scriverlo sul mio diario, ma l'ho cercato per mezz'ora senza fortuna e alla fine mi son rotta. E tutto sommato questo è un diario, per quanto assurda sia questa cosa. I diari dovrebbero essere segreti, ma mi sono scocciata di tenermi un sacco di segreti, poi mi viene la gastrite.
Fine del delirio. E' ora di andare a dormire.